La comunicación no Violenta y el Psicocoaching. La observación, juicios y empatía son claves en las relaciones y la comunicación.

Comunicación No Violenta

Nunca ganamos si solo ganamos nosotros o si ganamos en detrimento de los demás.

Cinco “lobitos” tiene mi mano

En la mayoría de las relaciones donde hay conflicto suele existir un dedo acusador, normalmente el índice, que te posiciona como juez y señor de la opinión malvada que emites contra alguien.

Ese dedo acusador está señalando hacia fuera, pero los otros dedos de la mano, están colocados si tu mano está cerrada mirando hacia ti.

Entonces, cuando en mi sesión de coaching escucho esa emoción acusadora y ese dedo poderoso suelo preguntar: ¿el partido va 1 a 4?, es decir, ¿el otro tiene un dedo acusador y tu tienes cuatro mirando hacia ti?… Silencio la mayoría de las veces (claro, que mi dedo indagador, que no acusador, ya sabe cuando lanzar la pregunta!)…

Y entonces recuerdo dos enseñanzas muy útiles que descubrí con mi práctica de la meditación en mi curso de entrenamiento mental integral (Calma y Lucidez) que dice así: Cuando veas que el otro arroja su ira, piensa en qué le ha llevado hasta ello. Es una forma de alejarte de la emoción y desde la racionalidad, empatizar y comprender qué le pasa al otro.

Y la segunda enseñanza es todo lo que desarrolló M. Roserberg con su Comunicación No Violenta. Esto es un poco más complejo que la pregunta anterior que uso en las sesiones, pero muy revelador también.

Comunicación No Violenta

La CNV es un modo de pensar y de hablar que aspira a fomentar la comprensión y el respeto mutuo en las relaciones. Y más que en otro, se centra en ti, en uno mismo. El fundamento del propósito final sería: Nunca ganamos si solo ganamos nosotros o si ganamos en detrimento de los demás.

Imagina una moneda con sus dos caras. En una tenemos la expresión honesta de uno mismo (o asertividad) y en la otra la escucha respetuosa del otro (empatía). Pues la moneda no puede separarse de sus caras y esto es lo que ocurre en la CNV (recuerda que tú y el otro sois los protagonistas!).

M.Rosenberg indica que hay cuatro etapas en la CNV que son:

  1. La observación (de hechos, y esto es difícil porque solemos interpretar lo que vemos)
  2. La expresión de mis sentimientos (decir lo que vemos sin juicio y desde mi asertividad y sentimiento -> qué me pasa con lo que observo)
  3. La expresión de mis necesidades (qué he descubierto con esa observación y ese sentimiento que vivo)
  4. La formulación de la petición.

Lo que a mi me llama la atención es que la CNV es una potente herramienta de relaciones sea cual sea el entorno (laboral, sentimental, familiar…).Ayuda a relativizar lo que hace el otro y ver qué es lo que ha tocado en mi que me provoca una reacción Violenta. Cuando empecé a utilizar el modelo de la CNV, me daba cuenta que cuando tenía conversaciones violentas, era porque el otro había tocado mi línea de flotación en algo que para mí era importante. Entonces salía mi rugido para defenderme de lo que me había atacado… Y claro, mal comienzo porque ya vamos desde la “lucha” y no desde la comprensión.

Todo lo que hacemos es para ir al encuentro de nuestras necesidades. Marshall B. Rosenberg.

Y esto es lo que también he visto en las sesiones de Psicología y Coaching. Cuando la persona está haciéndose fuerte sobre su relato de por qué el otro hace lo que hace… Y lo más divertido, es que se nos olvida que nada ofende si tu no le das el poder de que te ofenda.

CNV en la práctica

Es muy importante vigilar lo que pasa por tu cabeza.

Sobre todo en la Observación. ¿Sólo estás recogiendo datos objetivos o le estás poniendo el azúcar de la interpretación?

También te puede ayudar, repito, saber que nuestros sentimientos provienen de nuestras necesidades. ¿Te acuerdas de la línea de flotación que te ha sido dañada?, ¿Qué te dice?, ¿Qué te falta?

Una relación se afianza cuando la culpabilización mutua disminuye y cada uno de los miembros escucha, comprende y considera las necesidades del otro en igualdad con las suyas.

Las Necesidades son esenciales porque crean el terreno sobre el cual podemos comprendernos los seres humanos. La CNV y la consciencia de nuestras necesidades hacen que el conflicto sea imposible porque existe ausencia de juicios o interpretaciones y fomenta la comprensión.

Sería como si nuestro dedo acusador ya estuviera educado y sirviera solo para dar un OK al otro. O como te comentaba con el otro aprendizaje, sería como si investigando que le lleva al otro donde está lograra saber qué me pasa a mi.

Ah, no quería olvidar que cuando coges las riendas y formulas una petición, también tienes que estar preparado para recibir un No!

Yo suelo decir a mis clientes, que mejor saber quién está en tu barco cuanto antes así que un No puede ser muy revelador y lo importante son las conversaciones (que no se queden en el tintero). Lo peor que te puede pasar es que te quedes como estás, ¿no crees?

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